2022

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24/05/2022

El piensa que tengo TLP. Eso es lo primero que escribiré, él y su psicóloga creen que tengo TLP y es un pensamiento que he tenido desde hace mucho. Se que no soy perfecta ni estoy cerca de serlo, pero esperaba que él se quedará en el proceso como yo me he quedado en el suyo, pero se va a ir, como todos se van en vez de intentar mejorarlo juntos. No tengo a nadie más, ni quiero tener a nadie más si el no esta, no quiero tenerme a mi misma, ni a los recuerdos con él ni a los planes a futuro que tenía con el de un amor infinito ni la boda que él nunca quiso ni la propuesta que me imaginaba cada que iba a la universidad que nunca se dio. No quiero conocer a nadie más ni quiero saber de nada que no sea irme. El puede seguir su vida y ser feliz, yo soy plena con lo que le di a este mundo y lo que viví, hice lo que más amaba y lo que más quería, y quiero irme para siempre no por depresión si no por que ya no tengo nada que dar a nadie. Me dijo que “lo presioné para volver de nuevo cuando él empezó su terapia” (eso NO PASÓ) y me siento un mar de llanto. Soy solo un problema en su vida y una presión y puedo darme cuenta cómo disfruta mas el tiempo con cualquiera que no sea yo aunque lo niegue, lo puedo ver y sentir y me duele pero no puedo evitar que me coma cada vez más mi propia preocupación por perderlo. Así que, ¿qué me queda? más que ser la ex del chico que logró deshacerse de mí, mejorar su vida, ser la mujer del proceso como siempre y que él encuentre al amor de su vida una vez que lo deje ir, porque para eso sirvo yo, para puro crecimiento personal y nunca para amor eterno. Le di todo, lo juro. Le di toda la paciencia que pude, cada que pude le di besos, cada día feliz que tuve, cada vez que quise abrazarlo lo hice, cada cumplido que se me ocurría, le di hasta cosas que no sabia que tenia dentro de mí, la libertad que él tanto anhelaba, le di lo que muchas parejas jamás le dan a alguien que es total confianza de salir con alguien más, y se encariño, y ahora se va. No tengo nadie a quien culpar más que a mi, que esperaba? que conociera a otras personas y no las prefiriera antes que a este hoyo de traumas, errores y lágrimas? cualquier cosa es menos aburrido y deprimente que yo. Siempre hemos sido él y yo y ahora se va, como se van todos, una vez que se dan cuenta que no soy perfecta se van, incluso cuando yo los he acompañado hasta el final.. Soy patética por pensar que voy a ganar amor por meritocracia cuando ya debí haber aprendido antes que una experiencia nueva y una buena conversación le ganan a cualquier amor de 8 años de edad. a cualquier apoyo adolescente, a cualquier primera vez, a conciertos vividos, y a una familia entera… Gente como yo no puede pedir que su pareja corte lazos con alguien, no puede pedir que se tenga consideración por sus sentimientos, personas como yo siempre seremos las irracionales, las psicológicamente dañadas, las que no deberían prohibir por más que su pareja les haya lastimado… Porque su psicóloga lo dice, se va. Porque es lo mejor para los dos y se lo dijo alguien más, se va. Cuando tantas veces me hubiese sido beneficioso y me quede, él se va. Y ahora después de entregarle todo lo que he tenido estoy aquí, 24 años y sin ningún equipo de apoyo, él se va y yo quedo aquí. 24 años, en un mundo donde a nadie le importan mis sentimientos, con una ganancia de 0% en mi inversión a la relación ideal, todo lo vivido para esto. Se va y solo quiero morirme, no por él, si no por que una vez más se que no me entiende.. No quiero ni voy a vivir más en un mundo así...

25/05/2022

Las personas no somos teléfonos que simplemente se actualizan. Eso me dieron ganas de decirle a su psicóloga hoy que fui a hablarle, hice cita con ella como clienta y como persona. Porque nadie me escucha y porque necesito que también se validen mis sentimientos, especialmente si es algo que ayuda en el progreso de su paciente. Todos queremos lo mismo no? Que el esté bien. Pero eso no va a pasar hasta que escuche todo lo que sucede aquí, o al menos eso pensé.. Ayer fue horrible, volví a pedirle que se quedara conmigo, que olvidáramos todo, que regresemos a lo que éramos y cerramos la relación y dejáramos los problemas de lado, pero dice que tiene dudas sobre mi. You're growing tired of me... Después de prácticamente rogar, se molestó mucho, me siguió por las escaleras y comenzó una discusión de nuevo. Yo lo amo, solo quería pedirle una última vez, solo una última vez hacer el intento, y que me dijo? "ya deja de decir que es la última vez que me lo pides" porque lo entendió como un comentario amenazante, un ultimátum.. cuando yo solo expresaba que no volvería a molestar con lo mismo. Siempre me pasa lo mismo,me siento tan invalidada. Digo algo y los alistas le dan mil interpretaciones excepto exactamente la que dije, e incluso si les explico NO me creen. Y eso me lleva a lo que hice hoy, que fue tener cita con su psicóloga. Me dijo que su psicóloga era sorora, pero esa mujer me vió llorando mientras le platicaba como él me grita, me encierra, me invalida y luego lo justifica diciendo que ha tenido progreso en su terapia, y que me contestó? "Pues si ha tenido progreso, llevamos trabajando un año". Sororidad. Estuve una hora en ese consultorio escuchando como una mujer describía las relaciones como un celular que actualiza sus aplicaciones, con un tono infantilizante me explicaba que "debimos hablar más" lo de la relación abierta. "Pero si hablamos eso" le repetía una y otra vez. Pero no le cambiaba el chip, ella insistía, "las relaciones cambian". Okay, y por eso mi novio quiere a otra mujer y yo tengo que aceptarlo y seguir como si nada aunque me duela? El no va a hacer nada por mi, yo tengo que hacerlo por el, correcto? Las relaciones cambian, incluso sin mi consentimiento. No, él cambió. Gran diferencia, y a partir de ahí quiere cambiar la relación y ahí es donde entran los límites que AMBOS aceptamos. Le dije, "siento como si estuviera loca, él usa lo que usted le dice para decirme que todos piensan lo mismo, menos yo. Para una vez que me grita, decirme que tiene progreso". Y yo solo la veía menear su cabeza, su silueta diluida entre mis lágrimas mientras pensaba: ¿las mujeres ya no tenemos empatía entre nosotras? o ¿es más importante su relación con su paciente que no se quiere dar cuenta que está validando a alguien que me lastima? Creo que la segunda, porque después me propuso que fuéramos los dos a consulta con ella, "en un lugar neutro". NEUTRO. Su paciente de un año del cual quiere ver solo su progreso y no como me daña, y una profesional de la salud que me puede ver sufriendo, sabe de mis intentos de suicidio y su sugerencia es: busca ayuda! Porque ya estoy atendiendo a tu novio y no puedo atenderte a ti. Neutro. Le pregunté: usted considera que este es un lugar neutro? y me respondió: uhum :) De ahí, le explique que su paciente, con todo y su progreso, usa la validación que ella le da para seguir tratandome mal, dice que entendió mi punto, que hablará con el, Me habla de TLP, algo que discutió con él sin mi presencia, muy poco ético en mi opinión y después de pedirle la info de pago no volví a dirigirle la palabra. Cuando me siento horrible, tiendo a quedarme callada. Baje esas horribles escaleras inclinadas, y cuando llegue a casa hable con él solo para toparme con que obviamente concuerda con que "las relaciones cambian".. claro, relaciones que me incluyen y que en ningún momento se me pregunta si estoy de acuerdo con esos cambios. También me dijo que había muchas cosas que no éramos compatibles que si me las dijera me harían sentir mal, y si. Como por ejemplo, me dijo que era muy ermitaña. "Que no sabía si era rasgo autista" y "no quería invalidarme" pero que no soy tan sociable como el. Claro, "no sabes" si es un rasgo autista..estoy empezando a creer que lo dice con mala intención. ¿Desde cuándo piensa esto de mi? no sé, pero me siento horrible y me odio cada vez más por ser como soy, especialmente por cosas que no puedo cambiar tan fàcilmente. Ya no se diga mi cerebro lit. Así que, ese ha sido mi día, otro día horrible, bebiendo piña colada y deseando ser neurotípica, normal, normativa, como los demás, 0 sensible, pero no soy eso, soy un montón de disfunciones juntas y estoy harta de lamentarme por ser así. Me odio

06/07/22

Han pasado muchas cosas, entre que lo intento y me caigo a veces parece que entiendo el amor mejor y otros días como el de hoy me siento completamente inservible. La cosa es que entiendo por completo porque no tengo a nadie a mi lado.. y si alguien me preguntara por él yo no diría que está a mi lado, diría que está esperando para cuando sea adecuado irse. El otro día lloré enfrente de ella y la cague con eso, arruiné el mood y mostré mis inseguridades y pude notar la incomodidad. Incluso cuando pensaba que todo estaba saliendo bien, no creo que vuelva a verla después de este fin de semana.. Ninguna persona está dispuesta a cargar conmigo, figurativa y literalmente, no doy atractiva como persona, aborrezco mi forma de ser y la manera en que me he jodido la existencia a un punto que siento irreparable, pero también aborrezco todo el peso físico que cargo todos los días y que se que nadie quiere ver ni tocar ni acercarse a admirar.. simplemente, me siento tan sola. Me siento dentro de un loop sin salida donde me deprimo y no quiero hacer nada y no hacer nada me deprime, y lo único que puedo hacer para ignorarlo es tomar, y el único placer que siento es comer, pero sigo sola, mierda. Y entonces no tengo energía y se repite el ciclo. Como hoy, que los vi tan cerca y con sus piernas cómodamente sobre él, y solo pude subir a tomar alcohol y seguir estando sola. El contraste entre lo bien que la pasa y lo jodida que estoy.. Solo puedo pensar en lo mucho que extraño que alguien me procure y me trate bien, y me abrace, y pase tiempo conmigo, extraño cuando éramos dos, pero eso nunca va a volver. Y como se que no puedo pedirlo, y que soy molesta, solo quiero irme admitiendo la carga que soy y listo. Siento que él a la larga sería muchísimo más feliz porque sé que quiere irse, lo veo feliz cuando no está conmigo y me siento tan egoísta de seguir viviendo.. Y aunque se que esta clase de pensamientos son los pensamientos que no debería cultivar y debería distraerme, no quiero pedir ayuda, que me vuelvan a ver así, y seguir arruinando la noche a las personas como siempre lo hago.. Solo realmente entiendo, quizás más que nunca querer suicidarse por sentirse una carga, siempre había querido morir pero no por los demás, ahora realmente creo que sería beneficioso. Por más limones que me da la vida lo juro, siempre intento hacer limonada pero solo tengo 2 manos, y casi no produzco serotonina.

09/07/2022

El no usa la pulsera que le regalé con nuestras iniciales. Y a mi me importan demasiado este tipo de pendejadas porque de verdad ya no nos queda nada que sea solo nuestro, más que nuestras pulseras con nuestras iniciales, y el que me tenga de fondo, o el que solo me llame novia a mi, pero él jamás lo va a entender..lo piensa demasiado y yo solo quiero encontrar alegría en esas cosas pequeñas. Hoy me soñé cadavérica, y estoy encerrada en el closet pensando lo fácil que sería suicidarme y el favor que le haría a él al quitarle tal carga..cada día qué pasa me siento más alejada a una novia y más cercana a una paciente, y se que esto solo va a generar frustraciones si me quedo. Llevo desde ayer fantaseando con cómo quitarme la vida y no se que elegir, ahora que estoy en el closet puedo hacerlo perfectamente pero al mismo tiempo odio que él me vaya a recordar de esta forma para siempre: triste, deprimida. También tengo muchas preguntas post mortem; y si me convierto en fantasma? Habrá algo después de morir? Puedo elegir espantar un poco a algunas personas? O simplemente ya no existo? Un espíritu tiene sentimientos? No se que prefiero, pero empiezo a planear esas cosas también. Me odio y me aborrezco, y no siento poder contarle esto a nadie. No quiero que él sepa que sigo igual, o que retrocedí. No quiero preocupar a nadie, ni quiero contarle a una psicóloga porque se lo que va a decirme y no creo que nadie entienda lo que es sacrificarse para que los demás sean felices, o quizás lo entienden pero su ética profesional y alguna cláusula legal les exige que no me dejen morir.. De cualquier forma, se que nadie va a verlo como yo: que yo tengo derecho a decidir si quiero vivir o no, y la verdad no quiero..

17/07/2022

El otro día se fue con ella, todo el día. Desde las 11 am a las 10 de la noche. Es una de esas cosas que simplemente duelen.. Me duele saber que si pudiera estar con ella todo el día lo haría porque eso hizo. Me duele saber que se apuró en el trabajo con tal de tener libre todo el día con ella, no por descansarme a mi del trabajo que tenemos. Me duele que no me avisó, solo me dijo que irían a desayunar y pase todo el día sin saber de él y sin saber que se fueron a otro lado.. Ya no se que lugar tengo en su vida.. bueno, si se, pero también sé que él jamás va a admitir que lugar tengo en su vida. Yo soy quien está en casa, quien lo espera, quien le pide casi rogando pasar mas tiempo con él, quien le pide que le avise donde está, que por favor no se tarde y no la deje sola hasta tarde.. Y que me contesta el? Que yo también salgo. Que no puede dejarla sola. Que no le puedo decir cuánto tiempo saldrá, que le dije que no le iba a medir el tiempo.. Será que no te das cuenta? Yo ya no soy tu novia ni tu prioridad. ¿No te das cuenta que lo que realmente tienes? ¿Como se le llama a ella? Con quien sales y le das lo que a mi no, con quien pasas horas y se lleva lo bueno de ti, de quien no me das explicaciones de tiempos ni lugares y me ocultas a donde vas, quien se lleva la diversión, con quien tienes sexo y vuelves por la noche sin decir nada mientras te espero una vez más.. Esto no es amor.. No estás siendo sincero, no estás siendo abierto ni me estás dando el tiempo y la seguridad que necesito. Solo quisiera que si estas enamorado y de verdad no sientes nada por verme sufrir de fueras de una vez. Simplemente te fueras y me dejaras ser como yo puedo. Que dejaras de detener la bomba de tiempo que soy y siempre he sido, déjame explotar. No solo me detengas porque tienes miedo a ensuciarte, déjame explotar.

24/07/2022

Hoy iba a ver al chico que me gusta, digo iba porque terminó cancelando por una urgencia familiar. Fue muy educado al respecto, pero aún así me puse a llorar. No me gustan los cambios de planes repentinos, solo faltaba una hora para vernos y ya estaba prácticamente lista. Busque en internet todos los protocolos sociales de que se debe hacer cuando un hombre va a tu casa a ver películas, estudie los pasos para hacer la mejor noche chill/platónica, y simplemente el tener la energía social para estar con alguien es cansado para mi, que me cancelen un plan no es cualquier cosa. Estuve esperando este día. Pero se fue a la mierda por una urgencia familiar, supongo que no puedo molestarme o no debería.. pero este hombre casi no escribe, responde cada 12 horas, no está muy presente, empieza a darme flojera su falta de iniciativa y hasta el mismo se disculpó conmigo por eso. Le dije que estaba bien, tampoco iba a culparlo. En realidad lo que quería decirle es que me gustaría que me hablara un poco más por mensaje, porque su falta de iniciativa me está matando el interés por él. Que me tarde casi una hora secándome el cabello,.y que deseaba besarlo todo el tiempo que estuviese aquí. Me puse a llorar, porque de verdad no hay nada que me pueda hacer sentir más impotencia que un cambio de planes repentino. Entonces llega "mi novio" a hacer las cosas peores. Le muestro el mensaje y me dice que el chico fue amable. “No entiende por qué lloro”. Pues porque me cancelaron el plan, he estado esperando para esto. Me comienza a explicar que es una urgencia familiar, él realmente sería abogado de quien sea con tal de hacerme sentir horrible por mis propios sentimientos, incluso gente que no conoce. Ya sé que es una urgencia, pero me siento mal. “Contéstale” me dice, así que eso hice y me acosté a llorar en la cama. El insiste en hablar conmigo y cuestionar porque lloro, me pregunta si contesté y asiento con la cabeza. Supongo que no lo vio porque me vuelve a preguntar y le repito que si. “Pues no me dices nada” me dice mi novio. “Asentí con la cabeza, que no hayas visto es otra cosa” le contesté. Gran error. Ahora soy la peor persona del mundo, este hombre se levanta y se va a su cuarto azotando la puerta. Le mando un mensaje solo para que me diga que fui grosera con él, que quiso estar para mi pero fui grosera. Siempre el problema soy yo. Aquí el punto es que acepto que fui algo grosera con cómo contesté, incluso le pedí perdón. Pero también le dije algo que es la fría y dura verdad: yo no me puedo enojar, el si. El se enoja y azota la puerta, y grita, y hace guturales. El se enoja y me encierra y luego va a terapia. Se enoja y me puede levantar el tono de voz. Yo no puedo estar llorando y decir 1 frase grosera ante la frustración de que no validen mi tristeza porque él no va a estar para mi. Me dijo por último que quería estar solo. Así que así termina mi día, sin ver a mi cita y con un novio que se enoja conmigo por tener sentimientos y un error al momento de expresarlos, tanto así que me deja sola cuando ya la estoy pasando mal.. no tengo otros planes, solo un montón de resentimiento a que me deje sola cuando yo nunca lo trato así. Odio ser así, odio dar todo de mi, mandar el primer mensaje, llorar porque me cancelan, decir “no te preocupes”.. Realmente desearía no existir.

26/07/2022

Hay días como hoy que desearía no haber nacido. La verdad siento que mi vida es una compilación de unos cuantos momentos buenos y un montón de días sin sentido como este en donde me siento de la mierda. Primero, no he recibido más mensajes del chico que me canceló la cita. Luego, soñé algo muy desagradable.. Básicamente mi novio abriendo los brazos y yo yendo a abrazarlo, pero antes de hacerlo, llegaba su otra pareja corriendo y se abrazaban, después de eso el me veía y me ofrecía un abrazo un poco menos entusiasta, y si eso no es un resumen de cómo me siento no se que es. Después vi una foto de el que no debí haber visto. Nada explicito, solo una foto de él con los lentes de ella, que asumo ella le tomó. Se ve tan lindo, y enamorado realmente. A mi no me veía así en meses, el solo me veía así a mi.. me partió el corazón ver su mirada tan linda y saber que no es para mi. Simplemente lo extraño tanto y siento que cada vez lo quiero mas y el a mi menos.. Entre en una crisis pero de verdad estoy harta de expresarme porque no logro nada, no logro nada diciéndole lo que siento porque para él solo soy celosa e insegura y me comparo, solo me puede doler y hacer algo por mi cuenta. Ayer fui a la psicóloga y me hice unas instrucciones para levantarme el ánimo en crisis así. Así que hice varias cosas, jugar videojuegos, intenté hacer imágenes de traumacore que probablemente seguiré haciendo porque no tengo otra forma de expresión, y hace un rato me tomé algunas fotos intentando sentirme mejor, pero hubo otro incidente. Fue una tontería, por estar cuidando que Ozzy no se metiera en la toma hice un gesto de incomodidad, pero él lo tomó como un gesto hacia él, y se molestó. Yo le dije que no le hice ningún gesto a él, pero antes de poder explicar me levanto la voz y me dijo: SI LO HICISTE, HAZTE RESPONSABLE DE TUS ACCIONES. Me puse a llorar, y él simplemente cerró la puerta y se fue. Lo primero que pensé fue: verdaderamente me quiere cada vez menos. Me aguanta cada vez menos, le importo cada vez menos, tiene menos paciencia. A veces siento que todo esto sería más manejable si al menos se comunicara y me dijera que a pesar de todo aun me ama y me quiere y me viera de la forma en la que mira en esa foto que vi.. pero solo me llevo la irritabilidad de alguien que claramente ya está harto de mi. Y honestamente, no lo culpo. Hasta yo estoy harta de mi, me odio. Odio sentirme mal y estar sensible y que eso me haya hecho llorar y mas odio saber que probablemente mi llanto está haciendo que se aleje aun mas de mi. Pero cada que le digo que termienmos, el encuentra la manera de convencerme de seguir.. I know I'm unlovable, you don't have to tell me. Message recieved, loud and clear.. Ahora la duda es, qué pasará primero? Que el me deje o que me muera? Honestamente creo que estamos en este punto. Update: Dos horas después llegó a mi cuarto, discutiendo y cuando le respondí.. negó haberme gritado? Le dije: lo escribí, sé que pasó, Ozzy ladró.. Pero el lo sigue negando? "No me importa si lo escribiste, no significa que sea verdad". No entiendo porque desconfia de mi, o me esta mintiendo? Me estoy volviendo loca.

31/07/2022

Ámame como yo te amo Te lo suplico, quiéreme Piensa en mi como yo en ti Todo el dia, todos los Dias Te quiero tanto que soy una bomba A punto de explotar Escucha mi reloj Tú eres el motor pero también el único Que lo puede cesar Te amo dime que me amas Dime que me amas aún Que sigues aquí como antes Que me amas como siempre Quiero saber que me quieres Quiero escucharlo de ti Sin un pero más Quiero que me hagas latir O déjame explotar Soy una bomba

05/09/2022

Ha pasado casi un mes desde la última entrada en este blog, y me es impresionante ver la diferencia entre mi yo insistente en recuperar el amor que teníamos y hoy, que deje ir lo que quedaba en los escombros de nuestra historia. Lo único que puedo decir es que te lo advertí, no solo eso, te aconsejé miles de veces, te recordé todo lo que pude que por favor no dejaras de lado lo que nosotros teníamos por el rush del momento, por un instinto de emoción ante la novedad de su cariño, que cuidaras nuestra familia y tus amigos y ante todo esto solo ignoraste y ahora estamos en esta situación. Estás en esta situación. Han pasado tantas cosas en estos casi 30 días que no se ni por dónde empezar, no se si me sorprende o si me parece lo más natural del mundo la forma en que terminó porque de una u otra forma lo veía venir de ti, pero siempre me negué. Desde ignorar mis propios sentimientos, a empezar a prepararme mentalmente desde hace meses para salir de tu vida y que salieras de la mía, esto ha sido probablemente el acto de amor propio más grande que he tenido. Por años fui más que tu novia, fui tu amiga, tu cómplice,.. con cada cambio de dinámica estuve dispuesta a aprender y complacer tus caprichos y convertirme en una bomba para que tu no explotaras. Pero te descuidaste, ya no eras mi amor, eras solo tú. Tú que me subestimas, que me haces menos, que explicas condescendientemente, ya eras solamente tú que se molesta ante mi llanto antes de sentir empatía, que se va todo el dia sin espacio para preguntas, que me cree mas enferma que persona.. No hay forma de endulzarlo o decirlo de otra forma, te confiaste y te emocionaste con tu muñeca nueva, con la que si podías salir a tomar porque no tiene una prescripción de Prozac, con quien escuchas rock pesado y que nunca te va a exigir nada. Nada que hagas o digas va a cambiar en mi esa perspectiva porque lo vi pasar ante mis ojos, porque te escuche al compararnos, porque se como se ve una preferencia y porque en tu última oportunidad aún elegiste ir a un concierto tributo con ella que quedarte a enmendar tus errores, tu agresión, a asegurarte que siquiera siguiera viva. Ya era suficiente manejar este barco sola para que se me cansaran los brazos, no necesitabas tomarme del cuello. Y después de todo al fin entendì que no tenias ni un poco de lealtad y que le había estado regalando mi amor a una pared. Mi psicóloga me dijo "hay frustraciones que te puedes ahorrar" así que eso hice, vi la puerta que he estado construyendo por meses y las maletas que llevan empacadas desde hace semanas, y me fui. Te deje ir, y me siento realmente tranquila. Y ahora que no estás, me siento aliviada. Me he mantenido ocupada, trabajando, saliendo, en fiestas, aprendiendo a vivir en esta cosa por mi propia cuenta. Me han visitado mis amigos, todos muestran más interés por mi bienestar que tu el día que te fuiste con ella, e incluso más del día que regresaste pidiendo perdón. He salido con lgunas chicas, y sigo viéndome con el chico que salía y no me arrepiento, conocí a alguien que verdaderamente despierta mucho en mí, y no quiero adelantarme ni tengo prisa, pero ha sido una manera muy sorprendente de seguir adelante. ¿Está mal? no sé pero al fin soy libre maldita seaaaa Pero sobre todo me tengo a mi misma y me siento más poderosa que nunca, porque ya no estás aquí y no me pasó nada. Sigo viva y ganando, y algo me dice que me irá excelente.

11/09/2022

Se acabó, su cuarto ahora ya está vacío. He estado casi 9 años evitando con todas mis fuerzas que esto pase, por encima de mis capacidades, por encima de mi tiempo, mis límites, por encima de mi propio cuerpo. Y ahora que tu cuarto está vacío ni siquiera me siento mal, por mi. Si no por ti, y por lo mucho que confié hasta el final, lo mucho que apostaba por tu supuesto potencial y cómo podrías ser capaz de corresponderme si me quedaba un poco más. "I am the woman that wants yo to win, and i've been waiting for you to love me".. Pero como todos, me abandonaste. Como todos los cobardes que se me han puesto en frente, de rodillas, como todos los que alguna vez se han dicho enamorados de mi y corrieron cuando las cosas no eran rosa pastel. Te vas y seguro sabré de ti cuando te asientes con alguna otra chica que conociste en menos de 3 años, la meta de tu vida, mientras yo solo fui la escalera que todos pisan antes de alcanzar su máxima felicidad. Después de haber entendido y leído cada artículo psicológico sobre tus tratos y manías igual habrá alguien que te entienda mejor que yo o eso le dirás a todos. Pero tampoco puedo decir que no me lo imaginaba, ¿no fue esto lo que te dije que pasaría? Desde los primeros días de nuestra relación te lo dije, todos se van cantando la misma canción de insuficiencia sin pretender mejorar, y tu no fuiste la excepción. No entendí porque dejaste toda esa basura, o porque justo dejaste los regalos no-monetariamente-valiosos aquí, pero ya los quemé todos. Pasé tanto tiempo con miedo de entrar a ese cuarto que ahora que entro encontré lo que realmente fue todo esto para ti. Todo lo material te lo llevaste, y me dejaste solo las cartas, los dibujos, poemas.. y tu lista de cosas que "te hacen sentir culpable sobre mí" que dejaste casualmente encima de todo. Te conozco, eso es lo que se te olvida. El que parece que no se conoce a si mismo eres tú. Porque quizás esté rota pero estoy muy consciente de quién soy y lo que cargo en mi todos los días- Y noté los gestos cada vez mas frecuentes..sabía que esto no iba a pasar. Que ibas a quedarte mucho tiempo, pero no para siempre. Porque no cualquier persona puede conmigo, afortunadamente. O estaría atrapada toda la vida con alguien como tu.